BRUNO KABUKI

Melodia: Águas de Março - Tom Jobim É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal É o começo o drama É o Turbo Pascal Diz que falta um begin Não me mostra onde, e capota no fim É dois, é três É o quatro-oito-meia Instrução ilegal QEMM bloqueia É o erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus tô fodido... São as barras de espaço Exibindo um borrão E a promessa de vídeo Voando pro chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É ping; é pong O meu micro reboota O scan não remove o Vírus filho da pu*a O Windows não entra Nem volta para o DOS Não funciona Reset Detona o CMOS Abort, Retry Disco mal -formatado PCTools não reso lve Norton trava o teclado É a impressora sem fita Engolindo o papel Meu trabalho moído Cuspido pro céu São as aulas de março Mostrando o que são As promessas de micros Da Computação. Fonte: Os Vigaristas

A POMBA… É o passarinho da paz. A MULHER… É a paz do passarinho. O HOMEM… Busca paz para seu passarinho. O SOLTEIRO… Não deixa seu passarinho em paz. A SOLTEIRA… Conhece o passarinho, mas não a paz. A DIVORCIADA… Perdeu a paz e o passarinho. A VIÚVA… Perdeu o passarinho e não vive em paz. O VIÚVO… Perdeu a paz do passarinho. A CASADA… Tem o passarinho certo e a paz. O CASADO… Tem paz para seu passarinho. O VELHO… Tem o passarinho em paz. A VELHA… Deveria estar em paz mas sempre está pensando no passarinho. O GAY… Quer a paz pela frente e o passarinho por trás. Fonte: Os Vigaristas

1 - Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. 2 - Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. 3 - Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde. 4 - Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem. 5 - Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 6 - Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. 7 - Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. 8 - Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. 9 - Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado...

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora. Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muuuuito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Uma vez que não quis adquirir o produto, perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a praticar ...

Com mais de 5 milhões de visualizações no Youtube, a campanha permaneceu no topo dos trending topics do Twitter durante dois dias inteiros no Brasil. No ranking global, o termo “pôneis malditos” também emplacou rapidamente. Criado pela Lew’Lara/TBWA, agência de publicidade da Nissan, o filme faz uma sátira à potência dos motores rivais da montadora, comparando-os aos animaizinhos. Por fim, o comercial apresenta a maldição: “É o seguinte, se você não passar esse vídeo agora para 10 pessoas, você vai sofrer a maldição do pônei: você vai ficar o resto da vida com essa música na cabeça”. A partir daí, o grudento jingle ganha vida e invade as redes sociais, virando hit. Fonte: O Canal

— Me disseram... — Disseram-me. — Hein? — O correto é "disseram-me". Não "me disseram". — Eu falo como quero. E te digo mais... Ou é "digo-te"? — O quê? — Digo-te que você... — O "te" e o "você" não combinam. — Lhe digo? — Também não. O que você ia me dizer? — Que você está sendo grosseiro, pedante e chato. E que eu vou te partir a cara. Lhe partir a cara. Partir a sua cara. Como é que se diz? — Partir-te a cara. — Pois é. Parti-la hei de, se você não parar de me corrigir. Ou corrigir-me. — É para o seu bem. — Dispenso as suas correções. Vê se esquece-me. Falo como bem entender. Mais uma correção e eu... — O quê? — O mato. — Que mato? — Mato-o. Mato-lhe. Mato você. Matar-lhe-ei-te. Ouviu bem? — Eu só estava querendo... — Pois esqueça-o e pára-te. Pronome no lugar certo é elitismo! — Se você prefere falar errado... — Falo como todo mundo fala. O importante é me entenderem. Ou entenderem-me? — No caso... Não sei. — Ah, não sabe? — Não o s...

Encontram-se na área de serviço. Cada um com o seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam. — Bom dia. — Bom dia. — A senhora é do 610. — E o senhor do 612. — Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente... — Pois é ... — Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo ... — O meu quê? — O seu lixo. — Ah... — Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena. — Na verdade sou só eu. — Humm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata. — É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar. — Entendo. — A senhora também. — Me chama de você. — Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim. — É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas como moro sozinha, às vezes sobra. — A senhora... Você não tem família? — Tenho, mas não aqui. — No Espírito Santo. — Como é que você sabe? — Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo. — É. Mamãe...

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou. Na ficha do dentista, apareço como cliente. No restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, sou inquilino. Na condução, sou passageiro. Nos correios, sou remetente. Na casa do Papai, sou Filho Na Loja Maçônica , sou Irmão. Na Faculdade, sou estudante. No supermercado, sou consumidor. Para a Receita Federal, sou contribuinte. Com o prazo vencido, sou inadimplente, Se não pago, sou sonegador. Para votar, sou eleitor. No comício, sou massa. Em viagem, sou turista. Na rua, caminhando, sou pedestre, Se me atropelam, viro acidentado. No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima. Se compro um livro, viro leitor. Se ligo o rádio, sou ouvinte. Para o IBOPE, sou espectador. No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera. E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome: Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado. E o pior: Para o governo e...

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. Fonte: Os Vigaristas